Деградация прошла успешно

Закономерно упростилась до стадии когда в отсутствие мозгов вся обложилась щастьем. Несправедливость, ложь и прочая поебота проходят почти мимо, почти совсем логично не высказаться против

Сцыкливое сцыкло, которое не ходит на митинги ради сиюминутного комфорта, презренно потакающее слабостям и затыкающее судорожные попытки оправдаться

По совести но наполовинку - так шоб самой не мухлевать, но за слабых заступаться лишь локально, без рыцарства и подвигов, а так, в формате, в основном, занудства следования основным законам

Не надо даже знать, удастся ли когда-либо добыть достаточно свободы, чтоб перестать бояться (ну или что первично: свобода или борзость),
А нужно ли вообще быть жертвой всех режимов или пора смириться со словом «оптимально».

года 3 назад

Видела в метро прилично одетого мужика, который активно писал в соседский чатег в вотсапе что-то о том, что надо бы установить камеры в подъезде. И я по-тихому завидовала этим вот мелким приятным заботам свежезаселившихся и вдохновленных, готовых строить дивный новый мир (дура).

А тудей я уже и сама не заметила, как в соседском чатике че-то вякаю против платежки за вывоз строительного мусора, объединяюсь в какие-то дебильные группы и жду фоток чьих-то чужих хат. Ну хоть не в вотсапе, прости Господи.

редисочное

мне в рожу прилетело обломинго, насрало на меня и улетело.

работа, отпуск, работа, выходные. трепыхания.
Усилия. Усилия.

есть ощущение, будто я доиграла до уровня перед уровнем с плюшками, но тут жизни кончились - и меня вынесло в начало игры.
Полгода тупо не могла поверить.

Наверное, так не могли поверить держатели советских вкладов перед деноминацией.

чему научило меня обломинго жизни?
пока что - делать не то, что хочется, а то, что в тренде
урок, который и без обломинго знает любой девятиклассник.

кароч, въебошиваю потихоньку. без плюшек жизни нет.

делала все не то

Вот так просыпаешься утром, и оказывается, что делал ты все не то. Грёб не туда.

призвание? предназначение? свое дело?
Этого нет. Есть то, что ты делаешь в конкретный момент. То, как ты это делаешь.
И повезло тем, у кого курс определился рано.

Меня тут помотало.
Только я было поняла, где я и куда мне стоит плыть, - как корабль заштормило и выкинуло на неизвестный материк. И навыки островной жизни нахрен не нужны в таком климате.

Ну вот, вроде оклемалась, осмотрелась. Поняла, куда грести теперь. Тут по классике жанра должно тряхануть.

Сизифов труд, короче.
5 лет карьерного пути (какого-никакого, ну) просто в топку

Это была вдохновляющая история об обломинго моей жизни

отжим еды

я не понимаю, почему отжимать свежекупленную в магазине еду как-то не принято.
Вот идет телка из продуктового: в руках по пакету. Ну почему к ней не пристанет бомжик какой-нить, не схватит один из пакетов и не убежит в свой подъезд?..

С другим пакетом телка все равно его вряд ли догонит, а бросать еду на полторы штуки как-то рука не поднимется. А в пакете том может быть и хлеб, и сыр, и, быть может, даже колбаса. Торжество иррациональности, короче.

Видишь чикулю на каблах с пакетом из "Вкусвилле" - будь мужиком, вырви пакет. Съешь сладкий творожок, огурцом похрусти. Запей пивасом, если повезет.

мне снилась моя прошлая работа

И я проснулась с грустью. Скучаю, тоскую по ней. Мы друг другу подходили, и любили друг друга, и были друг другу верны. Мы не хотели расставаться.

И грусть осела на всем: на этой маленькой убитой квартирке, в которой мы с мужем живем уже пять лет - самые юные наши годы, и на сладости победы, моей победы над магистратурой, и на тревожном нехотении идти опять на новую работу - где люди заведомо низкого о тебе мнения, а ты должен доказывать, добиваться, заслуживать и выстраивать при этом какие-то отношения.

Прошло три месяца, а меня не оторвать от сайта моей прошлой работы. И до чего же некомфортно, холодно, зло мне сейчас на новой работе.

невер эгейн

Я написала диплом. Больше никогда. На протяжении последних 6 месяцев я просыпалась со словом "пиздец".
Сначала рерайтила литру. Типа переосмысление.
Потом ебалась с простой вроде такой примитивной статистикой в СПСС.
Ну а дальше был полный треш: я отобрала переменные, протестила их дохреннилиард раз, строила модели, спотыкалась, снова строила, снова спотыкалась. Вымученные модели пришлось описывать.
И когда я дошла до выводов, то поняла, что и перменные я выбрала - не огонь, и что рерайтила не оттуда.

Высосанные, нет, насосанные выводы.

Адская ебанина.

Врагу не пожелаешь, люди.

взгрустнулос

И захотелось, чтобы пришли бывшие коллеги, взяли меня за лапки и привели на другую прекрасную работу, в прекрасные места.

Потому что с начала года:
- я узнала, что меня сокращают без компенсации. Пришлось тратить кучу нервов и доказывать, что я не дебил.
- пришлось три месяца отправлять резюме, выполнять тестовые и ходить по собеседованиям. И доказывать, что я не дебил.
- я писала диплом и предзащищала его. Пришлось доказывать, что я не дебил.
- меня взяли на работу с другими обязанностями. И там ежедневно приходится доказывать, что я не дебил.
- В июне защита, дописываю диплом. Когда уже наконец я найду пристанище?..

Соблазн: просто принять, что я дебил. Но нет, это же слишком просто